L'autre Monde...

          On va commencer par les présentation si vous le voulez bien. Je suis au collège en classe de 4ème. J'ai treize ans, et mon petit frère vie ses premier pas au collège. Et oui il est de nouveau dans la même école que moi. Il viens de faire sa rentrée en sixième. Je me rappelle qu'a ma rentrée en sixième j'étais excitée comme pas possible.            Pendant tout l'été, ma meilleure amie et moi souhaitions être dans la même classe, avoir de bons professeurs et de retrouver tous nos potes de l'an passé. Enfin bref on est pas là pour se remémorer ces souvenirs.           Mise a part le fait que je suis un être humain et que je suis âgée de 13 ans, vous n'en savez toujours pas plus sur moi. Je pense que vous aurais remarquer que je divague un peu quand je parle de moi....

         Coucou framboise! Ça va?... Moi pas trop. J'ai pleuré toute la nuit dernière et toute l'après-midi. Je n'ai toujours pas pu contacter Hamza. Je me sens très mal. Je ne sais pas pourquoi, j'ai peur qu'il  m'oublie. Pourtant ça ne fait que deux jours sans nouvelles. Je n'arrive pas à savoir si c'est long ou non. Ce qui me stresse encore plus. J'ai écrit une lettre à ma sœur. J'espère qu'elle ne va pas me prendre pour une folle ou une menteuse. Dans cette lettre je lui explique toute la situation le fait que je l'aime et que je ne voulais pas la blesser en lui cachant tout ça c'est juste qu'on m'a jamais appris à parler de moi à dire ce que je ressens au fond de moi. Il y a bien des choses que j'aurais aimé dévoiler mais la lettre était déjà assez longue elle faisait  quatre pages. J'en ai écrit une aussi pour Hamza je sais que je n'aurais jamais la possibilité de lui envoyer mais je me dis que peut-être que...

         Je sais ce que vous vous dites : "eh beh encore une rubrique qui s’annonce bien vide!". Mais je vous arrête touts de suite. J'ai des articles tous prêts à être sortis. D'ailleurs, pour les autres rubrique aussi. Mais j'avais trop peur pour me lancer et les publier. Mais j'ai eu la meilleure idée du monde, en demandant à la meilleure professeur de français du monde(au cas ou elle repasserais par là ;) ), si elle voulait peut-être jeter un coup d’œil à mon blog et me donner un avis sur les maigres écrits qui s'y trouvais. Que ne fut pas la joie que j'eus quand j'ai lu son mail de réponse? Elle m'a encouragé à ne pas avoir peur de poster ce que je faisais, et ma donner confiance en moi. Du coup, j'ai décidé d'être plus à jour et d'essayer d'être plus libres dans ce que je faisais. Donc si un jour, je vous présente une histoire ou un bout d'une des histoires en cours accompagnée d'illustration ou de peinture, ne vo...

         Salut petit carnet ! Je crois que dès aujourd'hui je te transforme en confident. Mais avant tout peut-être bien que je devrais te nommer. Que dis-tu de framboise ? Moi j'aime bien et puis je ne sais pas pourquoi mais, c'est mon mot fétiche. Aujourd'hui ma journée a vraiment mal commencé... Tout d'abord, je me suis réveillé à cause de mon petit frère qui revient de chez mes cousines. J’étais encore fatiguée et je voulais m'endormir. Mais tant qu'il était là, cela m'était impossible avec tout le vacarme qu'il faisait.          Patientant qu'il daigne sortir, je pris mon téléphone pour ouvrir mes flammes. Ne t’inquiète pas framboise, ce n'est rien de plus qu'un truc sur un réseau social. Le concept est très simple, ton interlocuteur et toi vous envoyer au minimum une photo par jour. Et au bout du troisième jour, un compteur avec des flammes s'affiche à côté du nom de celui-ci. Bref, je les ouvre. ...

J'ai envie qu'on m'arrache à mon cocon, Qu'on me prenne touts doucement, Puis violemment. Que je puisse m'envoler pour la journée. Mais pour un jour de bonheur serais-je prête à l'admettre? Que pour ce temps de papillonnage, Il aurait mieux fait de rester dans son cocon? Car le châtiment de ceux et celle qui l'appelle, Ce plaisir divin, Seront graciés sur le moment, Puis punit le reste du temps. Alors arrêtons-nous là? Même si nos corps et nos cœurs en veulent encore.

             En réalité je suis très timide, c'est pour cela que, le personnage de ma vie est très extraverti .Quand je donne l'air de toujours dire ce que je pense et qu'en plus de cela que je souris sans cesse, on ne se demande jamais si le petit soleil peut être triste et seule. Je pense que de jouer un rôle aussi longtemps que je l'ai fait, nous transformons en ce personnage inventé. Comme un acteur peut s'imprégner de son rôle. Sauf qu'à cause de tout cela, la vrai moi je ne la connais pas encore. Dès qu'elle a commencé à apparaitre, je l'ai caché d'une autre, de ce fait, je suis devenue cet autre petit à petit. Et plus le temps passé, plus la vrai moi m'était de plus en plus inconnu. À tel point que par moments, je me demandais si se vrai moi exister bel et bien et que peut-être que je n'étais qu'un personnage sans rôle .Alors je vous demande lequel des deux suis-je?

Je crois que je vis pour les autres, Mais pas comme ont l’entend. Je vis quand je suis avec quelqu'un, Seule avec mes pensées plus noires les unes que les autres, Je sombre et fond en larmes à chacuns de mes souvenirs. Toutes de ses pensées reviennes souvent à la même conclusion, Je suis seule, Je me sens seule, Je veux quelqu'un, Laissez-moi tranquille, Je suis inutile, Je ne veux pas être seule, Aide moi, Mais ne t'approche pas de mon cœur. Pourquoi tant de contre demande au sein d'un si petit moteur? Je me demandais souvent si avec la tristesse le cœur rapetissait, Mais depuis peu, je pense qu'en fait c'est le contraire, Car je le sens battre de plus en plus fort quand je pleure, Pourtant quand je ris, je l'oublie. On pense que le cœur est symbole d'amour et de bons sentiments, Alors, pourquoi veut-il me faire si mal quand des valeurs contraires s'emparent de mon esprit?